COGITO ERGO COPULO

Señorías, Comité de Sabios, tribunal de menores:

Es para mi un honor estar sentado alrededor de esta mesa que reúne a lo mejor de lo mejor.
Parece que fuera ayer cuando en CanBany empezamos a tirar pronosticos a la babalán, y surgió la idea de montar una porra.

En el albor de los tiempos, las apuestas se materializaron a través de un host probablemente sito en Zaire, llamado algo como jijijijijiji. ¿Recordáis, benditos?
Esa fase se caracterizó por la inexistencia de resultados semanales, y de vez en cuando, cuando sucumbía a vuestras (escalofriantes) amenazas, colgaba el Excel debidamente manipulado a mi conveniencia (pucherazow, vamos).

Conforme mi insolvencia adquirió tintes escabrosos, de entre las profundidades apareció un desconocido que primero como contable junior y luego como senior partner, auditó las deslabazadas apuestas del jijijijijiji con arreglo al PGC y el USGAAP.

Nacía el mito Richiwichi.
Primero, con devoción de cardenal, empezó a puntualmente y en tiempo récord colgar los parciales y los totales en algún post aleatorio en Can 4Ceps.
Conforme advertí que la mitad del tráfico de la semana venía a ver los resultados de Richi, decidimos así a lo tonto dejar caer la idea de hacer un blog.

Grand Wichi, en cuestión de horas, recogió el guante de amianto y puso en marcha el blog de la Bañeresporra, lo que ha sido nuestra casa cada Domingo para calibrar nuestros desaciertos.

Conforme Richiwichi se vió algo superado en workload por el apabullante éxito de la porra, Raimon salió del burladero con la barretina y el cubata y puso todo de su parte para mantener sinó superar el ya estratosférico nivel al que el blog de la porra estaba rayando.

Y aquí nos encontramos, con más visitas y calidad que nunca antes. Creo que hablo en representación de todos, Jordi despierta, cuando digo que ardemos en deseos de que llegue esa Supercopa de Europa para lanzar la primera y poco certera apuesta de la temporada 2006-2007, home of the third UEFA Champions League.

Una cosa más, antes de que se duerman todos y de que Rummy y Penélope se retiren a sus aposentos a practicar el gozoso acto del apareamiento: Este blog es un clásico.
Se ha logrado hermanar una espléndida funcionalidad como porra con un absolutamente top-of-the-line sentido del humor, que a menudo ha rallado en lo brillantísimo y sólo en rarísimas ocasiones se ha quedado en el excelente.

Habéis hecho de este blog un lugar maravilloso al que acudir, incluso para muchos que no apostaban. Este blog es un auténtico clásico, un blog de culto, un referente obligado (que ya tengo guardado en mi disco duro para imprimir y re-leer en 10 años), y una espléndida demostración del talento de Richi y en esa última época, Raimon.

Felicitar a los galardonados, muy especialmente a Jaou, que cuando pareció olanear resurgió de sus cenizas como el Ave Félix para percutir con sobrenatural decisión esta, nuestra porra.

Amigos, se me humedecen los labios inferiores, sólo me queda descubrirme ante vuestras mercedes y desear que el año que viene el nivel se mantenga, pues mejorarlo es imposible.

Otrosí: y ese puto sidebar continúa ahí en la Fosa de las Marianas.

Vuestro fiel admirador,

Capitán Fórceps

Jaou, el gran porrero

En tanto no existe fecha aún para la apasionante final de la Catalunya Cup entre el campeón de copa y el campeón de liga y de Europa, concluye la temporada de la porra.

El esfuerzo ha sido ímprobo, y el camino lleno de dificultades, pero pese a todo llegamos a la estación final de San Mamés.

En la etapa final, los cantos de la sirena Penélope no han logrado descentrar al hercúleo Hrubesch, que logra, pese a la resaca generalizada, el último triunfo del año.

Destacar, por otra parte, que Grendel logra el peor resultado del año. Su empeño en la bota de oro de Eto'o le deja con dos puntos. Menos mal que no le dio por promover el Pichichi de Maxi López...

En la clasificación del mes de mayo, triunfo de los visionarios de Saint-Denis, con un Joan CG triunfador, y destacadas posiciones de "nouvinguts", como Snake y Salanova. Los veteranos deberán andar con cuidado.

Por contra, ruinoso mes para Fórceps, que desfalleció en el momento clave de la temporada.

Nota: el partido del Arsenal cuenta doble para la clasificación total, pero sencillo en la PPP.



Y finalmente, el análisis de la temporada, con los premios finales:

Premio Marathon Men para los que nunca han faltado a su cita, y no se han excusado en patéticas campañas repesquiles para sus fracasos: Jaou, Antonimus, Raimon y 4Ceps hacen pleno en la temporada.

Premio El Gran Percutor, patrocinado por Black&Decker, para Jordi, con 7 porrazos durante la temporada (los mismos que Jaou, pero en menos partidos).

Premio El Gran Visionario, indiscutible, para Elnan, el hombre que juega a no acertar ningún signo en la quiniela. El gol de Oleguer en pp culmina una racha de 37 apuestas sin premio.

Premio Erik Zabel a la regularidad para Carles, con una espectacular media tras 30 apuestas que lo hacen líder de la PPP (entre los que han apostado en la mitad + 1 de los partidos).

Premio Michele Coppolillo a la regularidad por abajo, de forma indiscutible, al Espíritu de Juanito, que reina en las profundidades de una tabla a la que la espectacular temporada del Barça lleva a la siempre bienvenida peña madridista.

Una tabla en la que aparecen también el único futbolista en activo, y el gurú de este blog, lastrado por sus apuestas de 4-4 y similares.

Y premio Fashion Victim, indiscutible para Elnan, el chico 10. Alucinante racha de dieces que lo colocan a la altura de Hawking, Einstein y Da Vinci. Sin duda, su psique merece ser objeto de un estudio científico que revele las grandes incógnitas de la humanidad.

Y finalmente, la gran clasificación final, con las 90 personas que a lo largo de estos meses han pasado por esta porra.

La última jornada comporta la entrada en zona champiñonera de Fórceps; Hrubesch manda a Penélope a la intertoto, y Elnan y el innombrable completan los 10 primeros puestos.

Champion: Jaou.
Zona Champiñonera: Antonimus, Raimon y 4Ceps.
Copa FIPA: Jayuelo, Jordi y Hrubesch,
Intertoto: Penélope y Elnan.

Existía una plaza más en Intertoto, en aras al juego limpio. Dicha plaza debería corresponder al siguiente clasificado, pero como éste resulta ser una mezcla de Tassotti, Pablo Alfaro y Andoni Goikoetxea, la plaza pasa al gran Odysséus.

Señores, hasta aquí llegamos. Dejo la literatura a Ustedes, los grandes protagonistas, a fin de que pongan corolario a esta temporada con los datos aportados. Por favor, pasen y comenten.

En este sentido, animo especialmente a 4Ceps a ver si quiere colgar un post final de temporada, en recuerdo de los primeros tiempos.
Gracias a casi todos por su paciencia, participación y colaboración (no hace falta decir quien es el casi), y en especial a Raimon por su ayuda en el tramo final, que ha elevado a niveles majestuosos este blog.

MR. SUITCASE STRIKES AGAIN

Cuentan que en cierto pueblo de la Catalunya profunda sucedió la siguiente anécdota. El Sr. Josep, conocido por todos, anunció que bajaría a Barcelona para realizar unas gestiones personales. El día antes de partir se le apareció Manel i le dijo: 'Josep, ja que baixes a Barcelona, compra’m un xiulet.'
A lo que Josep contestó: - 'Molt bé.'
Al poco rato apareció Pau y le dijo: 'Josep, ja que baixes a Barcelona, compra’m un xiulet.'
A lo que Josep volvió a contestar: 'Molt bé.'
Y finalmente, fue Carles y le espetó: 'Josep, ja que baixes a Barcelona, compra’m un xiulet. Aquí tens 1 duro.'
Esta vez, Josep contestó: 'Tu xiularàs.'

Oséase: este fin de semana van a volar los maletines entre miembros de esta porra. Como puede verse en la clasificación (post anterior del maestro Richi), nada está decidido. Ni el triunfo final (aunque Jaou lo tiene fácil), ni las plazas de Champions, UEFA, Intertoto o descenso.

Muchos de ustedes habrán recibido esta semana por mail un pps conjeturando sobre el número real de furgonetas que hubieran sido necesarias para transportar las cajas con las supuestas firmas recolectadas por el PP en su campaña en contra del Estatut. Ojo!! No es mi intención mezclar política y porra. La FIPA es completamente apolítica (es decir, se aprovecha de los políticos) y sufraga tanto las campañas del Partido Republicano como las del del Partido Demócrata. Total, son lo mismo...

No. Lo que ha encendido mi curiosidad después de ver el pps es la incapacidad total del cerebro humano para pensar intuitivamente en volúmenes, a no ser los que guarden relación con la anatomía de las féminas.

Es por ello que, sabedora del trasiego de maletines que va a haber este fin de semana, la FIPA, siempre a favor de todo aquello que condimente delictivamente la competición, ha querido ofrecerles unos cálculos sencillos sobre la capacidad, en número de billetes de 500 euros, y montante total, que pueden contener los diversos tipos de maletas. Así sabrán cuánto deben gastarse o cuánto pueden esperar recibir en operaciones de soborno, prevaricación, y cohecho.



No voy a aburrirles con cifras que por otra parte me he sacado de la entrepierna en menos de 2 minutos pero, a grandes rasgos, en un maletín ‘tipo ejecutivo’, simples cálculos de triangulación forcepsiana (a partir de fajos de billetes de 500 euros que guardo bajo el somier) nos arrojan una muy probable cifra de 400.000 euros (desglosables en 8 fajos de 100 billetes de 500 euros).



En una maleta de viaje de tamaño medio (las típicas ‘carro de la compra’ con ruedecillas que duran 2 días y que los h.d.p. maleducados acarrean en número de 3 y hasta 4 como pasaje de mano jodiendo a los que simplemente deseamos un pequeño espacio en el avión para dejar la cazadora) vendría a dar cabida a 24 fajos, con un total de 1.200.000 euros.



Finalmente, las maletas de toda la vida, las que de verdad van a condicionar los pronósticos y resultados, pueden llegar a contener casi 50 fajos de 100 billetes de 500 euros, lo que supone la friolera (o calorera) de 2.500.000 euros.



Ustedes sabrán lo que hacen.



Habrá Rúa

Sea quien sea el ganador, y sólo pueden serlo Jaou, Antonimus o Jayuelo (ojo, el Jayuelo2002, no otros Jayuelos vulgares), es deseo de la FIPA que se organice espontáneamente una rúa virtual del vencedor por los diversos blogs que orbitan alrededor de este agujero negro llamado banyeresporra.

Así, el ganador, si tiene arrestos, deberá pasarse por todos estos blogs y ofrecer sus impresiones de lo que ha sido este primer año de competición, exponiéndose, lógicamente, a recibir los elogios y parabienes oportunos o todo tipo de críticas, insultos e improperios de los que sientan hacia él un profundo y dignísimo odio/envidia.


Extroducción

Se acabó la temporada porrista, y servidor desea despedirse de ustedes y marcharse de vacaciones. Y hablando de maletas, en la mía habrá, aparte de un montón de pasta procedente de bonus de la FIPA, un rinconcito para el Capitán Fórceps (creador de la porra), el Gran Richi (creador de este blog) y, evidentemente, de todos ustedes, los más importantes en todo esto.

Deseo finalizar diciendo que he intentado ser lo más corrupto posible. Si no lo he conseguido del todo, pido mis más sinceras disculpas.

EL 2 PORTA LA SEGONA!!!!!

SÍ SÍ SÍ, LA COPA JA ESTÀ AQUÍII!!!


Bienvenidos al 1 de enero d.B.

Después de pensar qué hierba ha fumado el de los rizos en París, recordarnos de toda la familia de Fanfoma, echar de menos al simpático línier culé, y comprobar que los amos no sólo se parecen a sus mascotas, sino también a sus vehículos (vease Oleguer y su furgoneta), ha llegado el momento del antihéroe.

Iuliano Haus Belletti, sin duda el jugador más vilipendiado de toda la temporada, pasará al Olimpo de los dioses con Koeman y su gol de Wembley y Manolo "campiolones" Amunike con su cuasigol en la final del Bernabéu.

En este momento, se le recuerda a Pere Artigas, que prometió que se arrodillaría cuando Il 2 hiciera algo de provecho, debe hacer acto de genuflexión ante el gol del brasileño. Y detrás, el resto.

En la porra, Raimon, el magistral coadministrador de la porra, aprovecha que esta porra no entiende de controles antidoping para sacar provecho a su atiborramiento de pastillas, y triunfar conjuntamente con Joan CG en la etapa reina.

Justo castigo para los traidores, encabezados por Figo Forceps, que falla en el momento clave de la temporada. Y por una vez, y sin que sirva de precedente, Elnan no ha conseguido 10 puntos... ha conseguido 20.

Y que alguien coloque sobre la cara de Puyol el careto del pariente de Dominica de Jaou, al que sólo le queda la etapa de los Campos Eliseos para confirmar su indiscutible triunfo. Raimon desplaza a Fórceps de puestos de la Copa del Barça.

No puedo más. El domingo, tras la etapa final Santurce-Bilbao, especial final de temporada de la porra.
Tots units fem força.

Foto: elmundo.es

ANSIEDAD: ¿DIVINO TESORO?

Los seres humanos siempre hemos vivido en un mundo lleno de peligros y amenzas. Si de algo debemos estar agradecidos es de la existencia de lo que llamamos miedo o ansiedad, esa experiencia universal basada en un maravilloso sistema de aviso/alarma que, aunque molesto y desagradable, nos ha dotado, como al resto de animales, de reacciones adaptativas automáticas de hipervigilancia, huída o ataque (flight or fight) que nos han permitido sobrevivir en muchas ocasiones a dichos peligros.




Cómo esa emoción (a la que tanto debemos y que en tantas y tantas ocasiones nos ha protegido de lobos, serpientes asesinas, incendios, inundaciones y demás tropelías de la Madre Naturaleza) ha podido acabar degenerando en lo que hoy sentimos y experimentamos ante un partido de fútbol es algo que alguien, en el futuro, deberá estudiar con toda seriedad. Y me temo que el encargado de llevar a cabo dicha investigación todavía no ha nacido. En cualquier caso, patética y deprimente prueba de lo que está siendo la evolución de nuestra especie con el paso de los siglos.

Afrontémoslo. La mayoría de nosotros lleva días experimentando ansiedad ante lo que puede suceder (y sobre todo ante lo que cree que puede llegar a suceder) en París de aquí a bien poco. Habrá que intentar aliviarla en la medida de lo posible o acabaremos infartados o estrangulando al gato o a la suegra.

Hagámoslo, pues.

Métodos no farmacológicos

El protohombre cavernario ya manejaba la ansiedad provocada por los peligros que le acechaban o por su propia incertidumbre existencial mediante todo tipo de rituales englobables bajo el término de ‘pensamiento mágico’. Así, pintaba signos o figuras animales o humanas en su cueva-loft o destrozaba el cráneo de sus hijos con el propósito de ahuyentar los malos espíritus, los desastres naturales, o bien para tener suerte en las expediciones de caza que tanto le preocupaban y de las que tanto dependía su supervivencia.

En este sentido, desear que el Barça resulte victorioso en París pero pronosticar un mal resultado en la porra con la esperanza de que ese sacrificio ayude a dicha victoria no es más que una muestra de pensamiento mágico que nos puede tranquilizar parcialmente. Pero ojo con esta estrategia: a la larga podemos convertirnos en obsesivos recalcitrantes (ríete tú de Beckam), y vernos cada mañana encendiendo y apagando 37 veces la luz del pasillo o sumando matrículas y contando baldosas para controlar la ansiedad del nuevo día y evitar que suceda alguna desgracia en el trabajo… Mala cosa, pues.




Hoy en día existen estrategias psicológicas de mucho menos calado místico y páleo-sociológico pero indudablemente más prácticas, como pueden ser los ejercicios de respiración (ya saben, coger aire poco a poco a través de la nariz y utilizando únicamente el diafragma, mantenerlo en los pulmones 5 o 6 segundos, y expulsarlo muy lentamente por la boca) o la relajación muscular progresiva de Jacobson, cuya técnica encontrarán fácilmente en internet.

Por último, nada como las estrategias de distracción: escuchar música, ver una película, charlar con nuestra pareja después de tanto tiempo o incluso practicar sexo con ella o con otra. Todo ello ciertamente útil en los días previos al partido, pero poco práctico una vez empiece a correr el balón…

Métodos "farmacológicos"

Históricamente, la humanidad siempre ha buscado sustancias que pudieran aliviar el malestar y la ansiedad relacionados con el hecho de vivir. El alcohol, y en menor medida los derivados del cánnabis, han sido y siguen siendo las más utilizadas y probablemente unas de las más eficaces si hacemos abstracción de su lamentable peligrosidad.



Sería injusto no incluir aquí las infusiones de productos ‘naturales’ (bella palabra, erróneo concepto). Son completamente inútiles excepto en aquéllos que ya hace años decidieron que era más cómodo vivir en este mundo ‘creyendo’ que ‘pensando’. En este sentido, aquellos de ustedes que sean más sugestionables van a encontrar en una infusión de tila, camamilla u otros subproductos del sotobosque un remedio balsámico casi milagroso. Aquellos que se detengan a pensar lo que están haciendo comprobarán que el efecto de las mismas y el del Agua Font Vella es prácticamente indiferenciable.

Por su parte, en el siglo XIX, la medicina puso en marcha los bromuros que, aunque perduraron en el seno de ciertas fuerzas armadas como método de adiestramiento a los mozos, fueron substituídos a principios del siglo XX por los conocidos barbitúricos. A pesar del éxito inicial de éstos y de su popularidad hollywoodiana, su alta toxicidad en sobredosis (recuerden a Marilyn) y su capacidad para producir adicción acabó finalmente apartándolos de la farmacopea habitual.




Desde finales de 1950, contamos con ansiolíticos bastante más seguros: las benzodiacepinas, cuyo máximo exponente es el diazepam (o Valium), y sus hermanos orfidales y trankimazines. A pesar de que la sociedad mediática nos bombardee constantemente con los peligros de dichos fármacos (con argumentos más propios de una ‘cruzada moral’ que de una controversia científica), hoy en día no cabe la menor duda de que las benzodiacepinas han significado una revolución en el tratamiento sintomático-paliativo (aunque casi nunca curativo) de los pacientes con trastornos de ansiedad y un consuelo agradable para las personas que, como usted o como yo, no padecemos ningún trastorno psiquiátrico pero nos vemos afectados por un factor altamente estresante y peligroso para la salud llamado Barça.



Así pues, compórtense como personas sensatas y leídas.
Nada de excesos de alcohol. Nada de hierbajos ni otras muestras de medicina de los apaches. Si no pueden soportar por más tiempo ese estado de desesperación, inquietud, irritabilidad, rumiación catastrofista y molestias físicas (palpitaciones, sensación de ahogo, micción imperiosa, falta de visión en el ojo izquierdo, boca seca, mariposeo en el estómago, etc…) consulten a su médico de cabecera y pídanle un ansiolítico para afrontar la final de la Champions. Su corazón, su gato y su suegra se lo agradecerán. Y para los que detestan la química y lo 'artificial' y prefieren lo 'natural' (esperen que me descojono...........ya está), cómanse unos cuantos kilos de patatas (¡¡por si no lo saben, la planta de la patata produce diazepam de forma ‘natural’!!).


Y recuerden, ¡¡¡¡esta vez los resultados recibirán una puntuación doble!!!!

PD: No me sean rancios y bájense los plugines (o como coño se llamen) de Apple Quicktime. Una vez instalados vuelvan a entrar en este blog, suban los altavoces, y…

A las puertas de la gloria

Post de urgencia para preparar a todos los porreros a la gran batalla de Saint Denis...

En el aperitivo de anoche, ningún acertante del pleno, pero destacable la victoria parcial de El Deu, y el nuevo 10 de El 10 (Elnan, y van...).

Jaou pincha de forma escandalosa, y cede sus perseguidores.

Destacar con espanto que, para que un día que nuestros ilustres visitantes madridistas les da por apostar a favor del Barça, el equipo se empeña en dejarlos a la cola del pelotón...

Así queda la clasificación antes del gran día:

1. Jaou, visiblemente irritado en las últimas semanas por acontecimientos extraporreros, aventaja en sólo 7 puntos a Antonimus y 12 a Fórceps.

2. Intensa lucha en la zona champions: Jayuelo y Jordi, separados por un punto.

3. Para una plaza de intertoto, apenas nueve puntos separan a la musa Penélope del díscolo Rumoròleg. En medio, Hrubesch, Odysséus y el chico 10, con una racha antológica de 10s que ni Stephen Hawking en el colegio.

Finalizar comentando los principales aspectos de la supraporra del miércoles:

1. Puntuación doble (hasta 32 puntos para el ganador): 20 puntos iniciales, 4 por acertar el signo del partido, 8 por acertar el resultado, y -2 por gol de diferencia.

2. El resultado será el que corresponda al final del tiempo reglamentario (prórrogas incluidas).

3. En caso de empate y penalties, los 4 puntos por acertar el signo del partido se repartirán así: 2 por la "x" y 2 por acertar quién gana en los penalties.

Ante lo cual, y aprovechando que el Nervión pasa por Sevilla, rememorar aquellas inolvidables palabras del Narigudo Bilardo: RAIMON, PISAME, PISAME!!!

SEVILLA – BARÇA

Señores, la Liga está ganada y este partido carece de todo interés. Y eso, precisamente, es lo que mejor le va a esta porra, ya que al no jugarse nada el Barça, las posibilidades de que el resultado sea diferente del que nos tiene acostumbrado el equipo de Rijkaard aumentan sensiblemente y dificultan el noble arte de pronosticar. Se espera, pues, que una vez el árbitro pite el final del partido nuestra clasificación pueda dar un vuelco significativo. Y recuerden, la próxima jornada, el amistoso Barça-Arsenal, tiene puntuación doble.

Así que esta vez no voten a la tun-tun ni al tiki-taka ni al ñaca-ñaca, sean valientes y apuéstenselo al todo o nada. Nada de resultados conservadores tipo 1-0 o 0-1, ¡por favor! Quiero ver vaticinios temerarios, tipo 6-3 o 2-5 o 4-4. Y si el cerebro no les da para más, llamen a Aramís Fuster o usen unos dados.





Por último, y ya que a la porra le quedan tres telediarios, es bueno ir cerrando carpetas y hoy me gustaría hacerles un homenaje a aquellos madridistas irrecuperables que nos han acompañado toda la temporada. Me refiero a Pablo J. Rivera (el hombre sin avatar), Alfons (al que tachan de madridista ‘atípico’), Oscarini (un genio del Renacimiento) y J.M. García (¡Ojo! Siempre fui madridista…).





Todos ellos nos han dado un ejemplo de deportividad y hombría durante la temporada y es justo que hoy les mostremos nuestro reconocimiento. Nos han demostrado, además, el enorme corazón que tienen, cómo sino pueden entenderse sus pronósticos en cada uno de los partidos del Barça (repasen sus vaticinios y verán…). Y todo ello en un momento ciertamente difícil para su querido equipo (el más laureado bla-bla-bla…). A todos ellos, gracias.

Gracias al d11os

En primer lugar, agradecer los pésames dirigidos al ocaso del disco duro de mi portátil, trágicamente desaparecido tras circunstancias aún no explicadas, pese a la investigación abierta.

La coincidencia de tal desastre tecnológico con el envenenamiento del co-administrador Raimon muestra a las claras las enormes presiones que están atravesando los hombres de la FIPA ante el incierto final de temporada. Su inquebrantable honestidad hace inútil el movimiento de maletines, aún a costa de la certeza de tales ataques.

En tales circunstancias, llama la atención el viaje de un afamado agitador a tierras de la pizza y la mafia...

Pese a todo ello, y tras un trabajo que sólo puede calificarse de estajanovista, la FIPA se enorgullece de presentar las cuentas claras de la porra.

La etapa de hoy, ante unos vecinos que vuelan bajo, sirve para que Jaou, Antonimus y Jordi (una vez más, evasión o victoria) agiten la zona alta, y el aprendiz de agitador Salanova estrene su casillero de aciertos (y luego se quejan de falta de limpieza!!).

Y en la general, tras las dos etapas, sustanciales cambios en los diferentes piques personales:

a) Jaou sigue devorando etapas y ampliando su ventaja. A sus seguidores sólo les queda esperar un nuevo Tenerife...
b) Antonimus, the machine, aprovecha el jet lag de Fórceps y se apodera la segunda plaza. Il grande percutore parece la única amenaza al eterno liderazgo de Jaou.
c) La lucha en zona champions se recrudece con el empate entre Jayuelo y Jordi, en plena disputa personal que no dudan en trasladar, como siempre, a la autoridad competente.
y d) Y finalmente Rummi desplaza a Elnan (decimoctavo ten points)de su codiciado puesto 10.

Finalmente, esta porra no puede por menos que felicitarse por la obtención de la Liga por el equipo que sirve de excusa a este foro. Sin embargo, la felicitación ha de realizarse en términos de justicia...

Y es justo y necesario resaltar que este estado de euforia, como se puede comprobar en el enlace que se indica, tiene la firma del más grande, del único, de nuestro ídolo, del goleador de las porras de Odysséus de aquí a 20 años. Sólo hay alguien más grande que el10 y el d10s: es Él, el D11OS.

Ronaldinho tendrá balones de oro, pero sólo ÉL, el maestro, más joven y con más títulos (para los incrédulos, comprobar aquí), puede tener una CONFESIÓN PROPIA.

Sólo sus fieles nos pueden hacer ver la luz:

"Desde que se fue Riquelme y Maxi llegó al Barça ya van 2 Ligas ganadas y se espera una Champions".

Somos el equipo del D11OS.

BARÇA - RCE (ESPORTIU, NO DEPORTIU) ESPANYOL

Si yo fuera Txiqui…

Desengañémonos. A Txiqui lo tienen para gestionar los fichajes de ‘bajos vuelos’ de la plantilla, es decir, para reforzar aquellas posiciones no mediáticas del equipo titular y, sobre todo, para decidir aquellos jugadores que son carne de banquillo pero que en ciertos momentos de la temporada deben substituir a los titulares de la forma más digna posible y sin crear polémica ni mal ambiente en el vestuario. Los cracks los deciden ‘los otros’.

Hoy me siento generoso con el gran Txqui y he decidido, aprovechando los 3 choques intrascendentes que le quedan al Barça en esta liga, regalarle una idea revolucionaria de gestión deportiva que ni a Sandrusco se le hubiera ocurrido. Se trata ni más ni menos que de renovar nuestro parque inmóvil de jugadores reservas gracias 1) a que ni nos van ni nos vienen los resultados de los tres próximos partidos, y 2) a que tenemos jugadores (por llamarles de alguna forma) que ni necesitamos ni nos sirven para nada pero que sí pueden ayudar a nuestros contrincantes. Es lo que yo llamo ‘el plan C’.

Vayamos por partes, como Jack ‘el destripador’. Frente al Español, propongo dejarnos ganar, regalarles a Sylvinho, cederles a Maxi (sigo confiando en la gashina y por tanto sólo hablo de cesión) y convencer a Gabri para que se mude a Montjuich, a cambio de obtener, a coste cero, a la promesa subsahariana de la portería Kameni. Evitando, además, que el ’otro equipo de la ciudad’ se vaya a pique.


Próxima estación: Bilbao, cuyo equipo, el Athletic, también va necesitado de nuestros puntos. De nuevo les dejaría ganar, les regalaría a Ezquerro, y me llevaría a coste cero a Yeste (también me gusta Iraola pero esa posición la tenemos bien cubierta). Además, haríamos feliz a Villar, je je. Y finalmente, en el último partido de liga, donde el Sevilla puede necesitar los puntos para entrar en UEFA si no gana la final de la ídem, propongo regalarles los 3 puntos, más Saviola y Belleti, y conseguir a coste cero a Daniel Alves para nuestra banda derecha.

Repito, nos deshacemos de morralla, hacemos 3 grandes amigos, y conseguimos A COSTE CERO y antes del Mundial a dos buenos reservas (Kameni y Yeste) y a un titular (Alves). Y lo mejor, nos deshacemos de Gabri, Belleti, Silvinho y Ezquerro y fogueamos a Maxi!! Además, así tenemos a Txiqui entretenido para que no joda los fichajes realmente importantes (Henry, otro ‘9’, Chivu, etc…). Genial, ¿no?

Tranquilitos todos, que no estiro el argumento y no propongo ofrecerle al Arsenal la Champions a cambio de Henry…

Por último, decirles que problemas técnicos con el disco duro han impedido a Richi actualizar la clasificación tras el Celta-Barça. No se apuren. Está trabajando a marchas forzadas y robándole tiempo a su familia, y ha prometido que este próximo domingo lo actualizará todo, todo, todo. De todas formas, para todos aquellos que ‘pronostican’ de forma estratégica y con la clasificación delante, les actualizo las primeras posiciones de la tabla:

Jaou 346
Capitán Fórceps 339
Antonimus 335
Jayuelo2002 332
Jordi 327
Raimon 322
Penélope 315
HRubesch 311
Odysséus 308
Elnan 306
Rumoròleg 305
Thierry 292
Carles 287
Richiwichi 281
Stumpy 276

VOSTEDE QUE AQUI ENTRA, COMPARTA AS SUAS ESPERANZAS!

Una cepa furiosa del virus FIFA me mantiene postrado en cama, con fiebre termometrada de 39º, obnubilación, terribles delirios, y al borde de la deshidratación a causa de todo tipo de producciones eméticas y deposiciones diarreicas. Pronóstico reservado, es decir, chungo.

Cómo el maléfico Rummi ha sido capaz de inocularme (que no encularme) dicha cepa está siendo investigado en este mismo momento por la madre FIPA. Sin duda su indescriptible aliento en el cogote durante las últimas jornadas constituye ahora mismo la hipótesis epidemiológica más probable sobre el método de contagio. De confirmarse su autoría, sobra decir que la FIPA tomará medidas disciplinarias contra él, definitivas, trágicas, e inapelables.

Hasta que todo se aclare, la vida debe continuar y la porra, con el Celta de Vigo - Barça, también. Esperemos que el guerrero celta esté comedido el próximo miércoles y no cumpla la costumbre celta de amputarle la cabeza a sus enemigos y de colgarla de las crines de sus caballos, costumbre que los autores clásicos describen minuciosamente.




Así, Diodoro, V., escribe: Cortan las cabezas de los enemigos muertos, las atan a los cuellos de las caballos y entregan estos despojos sangrientos a los clavos. Las llevan como botín cantando el pean e himnos de victoria y las cuelgan en sus casas como primicias como si hubiesen matado en alguna cacería una fiera. Las cabezas de los enemigos más famosos, untadas totalmente de aceite de cedro, las conservan con gran cuidado en recipientes y las enseñan a sus huéspedes, gloriándose de no haber aceptado una gran cantidad de dinero que a sus antepasados, a sus padres o incluso a ellos mismos les ofrecieron por ellas. Se dice que algunos se vanaglorian de no haber aceptado un peso en oro igual al de la cabeza, mostrando de este modo una grandeza de ánimo bárbara.

La FIPA toma nota de tan expeditivos y ejemplarizantes métodos represivos para aplicarlos cuando la situación así lo demande.